Lista de las peores cosas del 2009

Estaba ansiosa por escribir ésta lista, ésta en especial. La de las mejores cosas vendrá en 15 días:).

Estaba ansiosa porque quería hacer ya un recuento y tirarlo a la basura después de analizarlo un poco más de lo que ya he hecho, por eso me agradan los primeros días de vacaciones, me la paso pensando tanto que todos creen que si no hablo es porque estoy aburrida. Los primeros días de vacaciones son en los que pienso que es lo que ha ocurrido para que este yo aqui, y haya llegado aqui de ésta manera. Pero hablando con dos de mis personas favoritas de msn me dí cuenta. El año "malo" llegó a su fin. Para el "bueno" todavía falta que ocurran cosas, como una carta espero llegué dentro de éste... sino ya tendré un buen comienzo del próximo.

ENERO:
Comenzó con una infidelidad hacia alguien que no lo merecia, empezó con placer compartido con alguien que no debía o al menos no era nuestro momento aunque ahora entiendo que no hubo un "nosotros" al menos no en éste año.También comenzó pensando en que podía "hacer como si nada" respecto a las mentiras que habían hecho un asco también el año pasado. Cumplir años no es agradable cuando te comparten y menos si al día siguiente una persona que querías te dice que la decepcionaste y te deja de hablar...

FEBRERO:
Jajaja una boda de alguien no pensé que vería casarse o al menos no de nuevo. Una amistad interrumpida que después me haría falta. Engaños a personas que sabiendose engañadas hacian sinsabor el placer de engañarlas. Lágrimas al momento de gozar. Una fiesta desastrosa ya que a veces un ángel te defiende de otro. Una pseudorelación basada en meros tintes sexuales. Una infidelidad hacia mi persona descubierta. Conocer a esa mujer y descubrir que no me caería mal y sería mi pareja perfecta (lesbiana) sino fuera por aquello de que ésta vida es una mala mujer. Sentirse del carajo mientras escuchaba a Cafe tacvba durante los últimos días de éste mes.

MARZO:
Creerme Dios y creer que la felicidad es sólo la palabra y no sólo esfuerzos. Un viaje en metro ahora visto en éste momento y darme cuenta de que realmente fue patético. Una enfermedad marca diablo, me tiro a la cama una semana sin poder hablar o sentir. Mes salvado! GBY

ABRIL:
Verme tirada en el suelo mientras lloraba con la persona no indicada, escuchando palabras de un compañero en ésta vida mientras se encontraba una batalla en mi interior por no ir, levantarme y partirle la madre a una niña idiota. Beber y vomitar frente a las personas no indicadas. Un viaje fallido, horas en un avión analizando lo del punto anterior. Darte cuenta de que el mundo no es bello sino tienes con quien compartirlo. Ver mi reflejo en un lindo lago y darme cuenta de que me estaba acabando. Regresar "recuerdos" a su origen pero quedarme con el más importante, con el que aún hoy en día no puedo dormir sino esta a mi lado. Despedirme de mi pareja ideal (lesbiana) prometiendo volver. Ja! como si eso fuera realmente suceder, aunque me da miedo tarde o temprano las promesas se cumplen... Quizá ya he regresado para ella, yo sé que aún estoy encubierta en algunas frases.

MAYO:
... Nada que decir porque no recuerdo nada, por lo tanto no hay nada memorable acerca de éste mes.

JUNIO:
Terminar de sentirme Dios y terminar con mis creaciones fallidas. Dejar de nuevo los goces carnales porque oh Dios! no hay un "nosotros". Promesas de reencuentro.

JULIO:
Ser destino de perversiones que terminé antes de que siquiera empezaran. Valor para reencontrarme con algo que había empezado meses antes. Por (un número de veces que no recuerdo) decidir que la vida se encargaría de ponernos en nuestro lugar. Saber que la mala mujer del destino nos había puesto de nuevo sobre ella misma. Viajes. Noches de viajes insoportables, llantos sin cesar. Ganas de caminar sobre la carretera siguiendo la luna que creía veías en ése momento y que quizá te recordaba un poco a mi.

AGOSTO:
Una pregunta de una encuesta en una hoja morada me hizo revivir... bueno... ¿qué acaso debo aclararlo? Admito que verte el primer día de clases a las 7:50 am. cuando días y semanas antes pensaba que no volvería a verte fue un golpe duro. Mis chakras realmente no estaban preparadas y oh Dios! colapsé. Reencuentro. Dudas. Palabras alentadoras. Gritos. Disputas.

SEPTIEMBRE:
Se lleva la medalla de oro o al menos la última semana de éste mes. Se llevo el premio a "mejor semana drámatica para la vida de una adolescente que sólo vivió las consecuencias de las estupideces de otras personas". Palabras y hombros al por mayor para llorar. Días enteros de morir pero al mismo tiempo pretender frente a otra persona. Gripe mortal que duró mas de un mes. Escuchar las mejores frases que alguien podría decir para demostrarte que en ésto no tuviste nada que ver.

OCTUBRE:
Querer caer, combatir, llorar, escaparme de clases porque de nada serviría entrar, vivir refugiada en el metro mientras ponía una sonrisa. Mes díficil. La prueba dura. Encontrar que a veces las personas, bueno, son una mierda. Querer tapar el sol con un dedo es una estupidez, pero lo aprendí en éste mes. Sueños con muertes. Ver que lo quieres puede ser un dolor de cabeza para alguien más. Sumarle un número a las veces que creiste la mala mujer del destino pondría todo en su lugar. Abrazar tus piernas y dejarte morir así... como si nada de lo que hicieras fuera suficiente.

NOVIEMBRE:
Desengaños indiferentes. Comienzos ásperos. Terminar a causa de factores externos es frustrante. Ver que si haces algo y nada más la mala mujer de la vida quiere que lo termines a cada rato es porque quizá no quiere que lo hagas. Nota: no hacer enojar a la mala mujer (ninguna de las dos).

DICIEMBRE:
La mala mujer (ambas) te demuestar una vez más que no debes desafiarla. Te demuestra que no debes ir por los caminos que no son para ti. Descubrí que el tiempo en cuestiones de la supervivencia de un amor no se mide como nos enseñaron. Descubrí que alejarse no es la mejor forma de olvidar, quizá sólo suaviza...



Éste año es una mierda y aunque me dijeron que no debo repetirlo es la verdad, fue el peor año de mis cortos años de mi vida. Nada de lo que hize éste año fue suficiente. Aprendí que amar de más nunca es suficiente. Que las malas mujeres son engañosas, te hacen creer que todo va a estar bien y si se encelan una de la otra acaban jodiendote "bien y bonito". No tengo más palabras para describir éste año, estuvo del asco.
Pero ya se acabo porque estoy segura ya no puede haber algo peor que lo que ha habido, en realidad creo que hasta acabo mal, pero eso depende desde que punto se ve.
Éste año aprendí que no hubo un nosotros porque por mas que nos esforzamos ése pronombre lo tuviste junto a ella. Y eso he de admitir más que pegar en el orgullo pegó en el amor infinito humano e inhumano que te tengo. Creo que ésa es la razón de mi corazón partido de éste año. Creo que eso fue lo que más suckeo.

Con riesgo de modificar ésta lista oficialmente se termina. Amén.