La última y nos vamos...

Algo porque vivir y porque morir...

Las últimas líneas del año, no escribiré nada más, empezaré a cumplir aquello que quiero el próximo año del cual ya falta poco para que comienze.

Ayer analizando todo desde la parte de la cajuela de una camioneta escuchando hearts burst into fire me di cuenta de más cosas. Fuí muy estúpida éste año... terminé con las pocas cosas que me hacían "bien" y seguí con las que me hacían daño, no tuve necesidad de pasar muchas cosas pero mi masoquismo hizo que lo hiciera. Mis tantas ganas de "sentir dolor para sentirme más viva" fue una gran estupidez, recuerdo una plática en la que hable sobre que amar a medias no es amor y sobre que a veces estamos en lugares que no nos corresponden, esa noche marco mi vida, pero no hablaré más del tema! Ni escribiré más, son de esas noches que no se le desean a nadie.

Tengo muchos muchos planes, uno de ellos es despedirme de éste blog (dejarselo del todo a Chyppi) y "aventarme" a hacer uno propio sin mucho drama y más cariño, con aún más esencia propia y más romanticismo, sin tanta melancolía y más alegría simplemente. Otro plan es comenzar a ver a más largo plazo, ahorrar para irme de aquí y vivir la vie bohemè.

Seguro lo que no haré éste año será casarme jajaja, tener hijos y seguir de masoquista.

Gracias por las sonrisas, abrazos, palabras de aliento, cariño, por lo que éste año me dió.

Oh my! pronto será mi cumpleaños, pero ése día seguro ya no estaré aquí, por lo mientras les deseo a todos un muy buen año, que sea bonito, que sea todo lo que no fue éste.

Greatest hits 2010

15.-Vicio innecesario

14.-Concierto Radiohead

13.-Concierto Placebo

12.-Reeconciliación

11.-3 de octubre

10.-3 de julio

9.-un veintitantos de octubre

8.- 14 de noviembre

7.-6 de diciembre

6.-Salt Lake

5.-No etiquetada para su venta individual

4.-Playera autografiada enjambre

3.-Concierto Cafe Tacvba

2.-¿Quién te quiere más que yo? <3

1.-Fin del duelo

Al fin la lista, ansias de comenzar nuevas ideas, el año termino relativamente bien, el fin del duelo es lo mejor que me ha pasado éste año y le ha tomado mas de año y medio, no pudo haber terminado en otro tiempo mejor. Gracias infinitamente a todas las personas que salvaron éste año. Love you all<3

Gustavo-zombie

Estamos planeando Guss y yo terminar éste año de mierda con dignidad, hemos pensado en orgías con ritos satánicos y pollos, vírgenes con ropas negras mientras nosotros seremos los mestrès e induciremos a ésta sociedad al gran vicio. Sólo podremos traumar a los vírgenes y eso...
Normalmente no somos tan sexuales, dice que estoy enferma y siempre le estoy apostando a que podría conquistar a una mujer más rápido que él. Siempre insinua que soy una ninfómana, y yo siempre digo que ya trono la bellota de...
Jajaja no se como acabé hablando de nuestra vida "íntima" si lo que queremos es terminar éste jodido año.
Lo que pasa es que ha sido mi maestro del albur y todos lo han notado, dicen que me he vuelto bien soez jajaja lo que pasa es que no diario te hablan de tesoritos jajaja.
Iremos a darle de comer a los patos, en el fondo también tenemos los mismo traumas, una persona que amamos mucho y al fin bueno... qué decir pues?

Lista de agradecimientos 2009

Hoy es "nochebuena" así que creo es buen momento de hacer ésta lista.
Gracias a:

• Pamela G.: fue la persona que estuvo éste año dandome su poyo incondicional. Fue la persona que simplemente demostró estar en las buenas y en las malas. Mi mejor amiga! no tengo más palabras que decirte que en verdad te amo! y agradezco todo lo que hiciste éste año (el peor) por mi.
• Gustavo R.: no ma, descubrí un buenísimo amigo, alguien en quien pude confiar sin más, alguien que también sé me tomo harrrto cariño, te quiero we y sabes que aunque esté bien idiota te quiero bien!
• Alexander B.: hermano! te quiero! te quiero un buen! you know no? ahaha gracias por escucharme todo éste año! te quiero hermano gemelomalomalditoBenjaminII:)
• Lourdes O.: Sabes cuanto te quiero, cierto? sabes que aunque pasen mil cosas me tienes aqui, pa' lo que necesites, aun después de todo sabes que te amo! te quiero ma biatch<3
• Carmen G.:Ay! sabes que agradezco infinitamente todas esas charlas en las que me hacías pensar, agradezco toda la confianza que me tuviste éste año, agradezco que me hayas dejado desahogar, te quiero Carmen!
• Cesar R.: gatow! gracias por maullar conmigo por las noches en los tejados de nuestros gatows y por haber fundado conmigo nuestra asociación :P
• Eliza R.: gracias pequeña! por todo todo:) no hacen falta palabras ps :P
• Carla G.: Carlita! bueno... qué es lo que no tengo que agradecerte? si me aconsejas, me escuchas, me abrazas, hiciste un día memorable! nonono Carlita! te quiero demasiado!
• Karla M.: ahhh lo mismo! sabes? eres de esas personas que agradeces por haber conocido:) te quiero karlash:) gracias por ahahaha por todo eso que tu sabes :P
• David: en verdad agradezco haberte conocido, gracias por ser mi amigo, por ayyy por todo:) por dejarte picar! por platicar conmigo y escucharme:)
• Ivan: creo que principalmente gracias por darme valor aquel día :P aunque llames bien noche u_u peor te quiero Ivans:)

Otras personas: Arturo L., Andrea R., Yunuen V., Antonio G., Paola B., Rachel R., Izamar R., Rodrigo M.

Ahora ésta la otra lista de personas, ésas que no tuvieron que necesariamente estar aquí conmigo

• Duva: gracias por todo., por la confianza, por los regaños, por la música :P por consolarme, por estar aquí pues!
• Sista: mi sista del alma, la quiero asi bien harto:) ya sabe que aquí para todo lo que se ofrezca!
• Chyppi: ahahahahaha bueno que decir aparte de los hombres de éste año? xD jajaja te quiero mucho mucho:)
• Paulo: bueno... he de decir que quiero un pastel de Pera eh! y gracias por los dibujos, gracias por tener esa confianza, por platicarme de ti y enseñarme un poco de tu mundo:)
• Ozo: oooh gracias por haberte dejado conocer éste año ozo protector y pensar que todo comenzo porque te habían asaltado...

Ah, ya, digamos que son las personas que salvarón éste año, que hicieron algo que me alegró, que me pusieron una sonrisa en la cara éste año:) MIS personas:) love ya:)

Ariana

Ayer descubrí que la vida es bastante corta y muy cruel para algunos, aunque dicen que todo pasa por una razón..esta vez fue demasiado injusto.

Me levanté y después de que mi madre se fuera y abrí el messenger todo parecía normal hasta que él me dijo.."Mi hermanita murió" ,no lo podía creer..estuve a punto de llorar, me dijo que le avisara a sus amigos y cumplí con ello. Estaba desesperada, quería ir a verlo ya! pero no podía dejar a mis hermanos solos..llamé a mi madre y ella llegó enseguida pero me dijo que me esperara y eso hice..pero estaba tan desesperada que le insistí en que me llevara.

Llegué y me rencontré con dos grandes amigos, la razón del rencuentro no fue la mejor pero me dio gusto verlos. Caminamos juntos los tres hacia casa de él, no estaba..ya cuando nos íbamos venía llegando Lito, lo saludamos y dijimos..vayamos a la funeraria deben seguir ahí. Tomamos un taxi y cuando llegamos no sabíamos si entrar,había mucha gente y nos miraban feo, pero es nuestro amigo y decidimos entrar..lo vimos parado con su madre abrazándola y sentí un gran alivio el poder verlo, el poder saber que había llegado a mi destino, pero me hacia falta abrazarlo y que supiera que contaba conmigo.

Poco después entramos y el rezo terminó..él se levantó y sí! tal como yo lo quería fui la primera en abrazarlo y decirle que contaba conmigo, que yo era su amiga y siempre me tendría a su lado. Me sentí más segura..más tranquila.

Aún no lo podía creer..¿cómo alguien tan pequeña podía sufrir así? ¿cómo una familia tan hermosa y buen podría perder a alguien demasiado especial para ellos? , la respuesta a esta pregunta es sencilla, la vida no es justa..me dijeron por ahí Dios nos pone pruebas a lo largo de nuestra vida para ver qué tan fuerte somos y si las podemos superar ..pero ¿qué clase de Dios hace eso? No se me hace justo, y menos con personas como ellos.

Y todo esto de la navidad me hizo ponerme a pensar..¿y si ya le compraron sus regalos? fue lo peor qué pude haber pensado..lloré al plantearme la respuesta. Mi querido amigo está destrozado y me duele no poder hacer nada para que él deje de sufrir, creo que lo único que puedo hacer es..decirle que estoy con él y esperar a que con el tiempo sus heridas sanen, sé que en días fríos como estos doleran y los recuerdos jamás se iran, pero él podrá..él es fuerte y él tiene toda una vida por delante, cosa que aquella pequeña no tuvo, pero juro por lo que más quiero..que hubiese dado mi vida porque él no pasara por esto.

Quiero que sepas amigo mío que estoy contigo y lamento tu pérdida como no tienes idea, cuando necesites un hombro sobre el cual llorar aquí estaré..porque para eso estamos los amigos, las heridas con el tiempo sanan pero los recuerdos nunca se van, dolorosos serán pero sabes bien que ella a lo mejor en un mejor mundo está.

RIP Ariana Sofía Ramos Carmona <3

Siempre contigo,AARC.(y)..

chyppi sykes.

Basic space, open air

Después de haber redactado la entrada anterior ya no me quedan ganas de sentirme mal o triste, porque realmente todo se quedo en ésa lista. Éstos días han estado bonitos, agradables:) quería escribir algo sobre música, pero a falta de material no escribiré nada. Sólo sé que el año acaba bien y que ésto es una jalada porque no tengo nada que escribir pero quiero escribir. Punto final.


PS. Paulo! j'taime<3

Lista de las peores cosas del 2009

Estaba ansiosa por escribir ésta lista, ésta en especial. La de las mejores cosas vendrá en 15 días:).

Estaba ansiosa porque quería hacer ya un recuento y tirarlo a la basura después de analizarlo un poco más de lo que ya he hecho, por eso me agradan los primeros días de vacaciones, me la paso pensando tanto que todos creen que si no hablo es porque estoy aburrida. Los primeros días de vacaciones son en los que pienso que es lo que ha ocurrido para que este yo aqui, y haya llegado aqui de ésta manera. Pero hablando con dos de mis personas favoritas de msn me dí cuenta. El año "malo" llegó a su fin. Para el "bueno" todavía falta que ocurran cosas, como una carta espero llegué dentro de éste... sino ya tendré un buen comienzo del próximo.

ENERO:
Comenzó con una infidelidad hacia alguien que no lo merecia, empezó con placer compartido con alguien que no debía o al menos no era nuestro momento aunque ahora entiendo que no hubo un "nosotros" al menos no en éste año.También comenzó pensando en que podía "hacer como si nada" respecto a las mentiras que habían hecho un asco también el año pasado. Cumplir años no es agradable cuando te comparten y menos si al día siguiente una persona que querías te dice que la decepcionaste y te deja de hablar...

FEBRERO:
Jajaja una boda de alguien no pensé que vería casarse o al menos no de nuevo. Una amistad interrumpida que después me haría falta. Engaños a personas que sabiendose engañadas hacian sinsabor el placer de engañarlas. Lágrimas al momento de gozar. Una fiesta desastrosa ya que a veces un ángel te defiende de otro. Una pseudorelación basada en meros tintes sexuales. Una infidelidad hacia mi persona descubierta. Conocer a esa mujer y descubrir que no me caería mal y sería mi pareja perfecta (lesbiana) sino fuera por aquello de que ésta vida es una mala mujer. Sentirse del carajo mientras escuchaba a Cafe tacvba durante los últimos días de éste mes.

MARZO:
Creerme Dios y creer que la felicidad es sólo la palabra y no sólo esfuerzos. Un viaje en metro ahora visto en éste momento y darme cuenta de que realmente fue patético. Una enfermedad marca diablo, me tiro a la cama una semana sin poder hablar o sentir. Mes salvado! GBY

ABRIL:
Verme tirada en el suelo mientras lloraba con la persona no indicada, escuchando palabras de un compañero en ésta vida mientras se encontraba una batalla en mi interior por no ir, levantarme y partirle la madre a una niña idiota. Beber y vomitar frente a las personas no indicadas. Un viaje fallido, horas en un avión analizando lo del punto anterior. Darte cuenta de que el mundo no es bello sino tienes con quien compartirlo. Ver mi reflejo en un lindo lago y darme cuenta de que me estaba acabando. Regresar "recuerdos" a su origen pero quedarme con el más importante, con el que aún hoy en día no puedo dormir sino esta a mi lado. Despedirme de mi pareja ideal (lesbiana) prometiendo volver. Ja! como si eso fuera realmente suceder, aunque me da miedo tarde o temprano las promesas se cumplen... Quizá ya he regresado para ella, yo sé que aún estoy encubierta en algunas frases.

MAYO:
... Nada que decir porque no recuerdo nada, por lo tanto no hay nada memorable acerca de éste mes.

JUNIO:
Terminar de sentirme Dios y terminar con mis creaciones fallidas. Dejar de nuevo los goces carnales porque oh Dios! no hay un "nosotros". Promesas de reencuentro.

JULIO:
Ser destino de perversiones que terminé antes de que siquiera empezaran. Valor para reencontrarme con algo que había empezado meses antes. Por (un número de veces que no recuerdo) decidir que la vida se encargaría de ponernos en nuestro lugar. Saber que la mala mujer del destino nos había puesto de nuevo sobre ella misma. Viajes. Noches de viajes insoportables, llantos sin cesar. Ganas de caminar sobre la carretera siguiendo la luna que creía veías en ése momento y que quizá te recordaba un poco a mi.

AGOSTO:
Una pregunta de una encuesta en una hoja morada me hizo revivir... bueno... ¿qué acaso debo aclararlo? Admito que verte el primer día de clases a las 7:50 am. cuando días y semanas antes pensaba que no volvería a verte fue un golpe duro. Mis chakras realmente no estaban preparadas y oh Dios! colapsé. Reencuentro. Dudas. Palabras alentadoras. Gritos. Disputas.

SEPTIEMBRE:
Se lleva la medalla de oro o al menos la última semana de éste mes. Se llevo el premio a "mejor semana drámatica para la vida de una adolescente que sólo vivió las consecuencias de las estupideces de otras personas". Palabras y hombros al por mayor para llorar. Días enteros de morir pero al mismo tiempo pretender frente a otra persona. Gripe mortal que duró mas de un mes. Escuchar las mejores frases que alguien podría decir para demostrarte que en ésto no tuviste nada que ver.

OCTUBRE:
Querer caer, combatir, llorar, escaparme de clases porque de nada serviría entrar, vivir refugiada en el metro mientras ponía una sonrisa. Mes díficil. La prueba dura. Encontrar que a veces las personas, bueno, son una mierda. Querer tapar el sol con un dedo es una estupidez, pero lo aprendí en éste mes. Sueños con muertes. Ver que lo quieres puede ser un dolor de cabeza para alguien más. Sumarle un número a las veces que creiste la mala mujer del destino pondría todo en su lugar. Abrazar tus piernas y dejarte morir así... como si nada de lo que hicieras fuera suficiente.

NOVIEMBRE:
Desengaños indiferentes. Comienzos ásperos. Terminar a causa de factores externos es frustrante. Ver que si haces algo y nada más la mala mujer de la vida quiere que lo termines a cada rato es porque quizá no quiere que lo hagas. Nota: no hacer enojar a la mala mujer (ninguna de las dos).

DICIEMBRE:
La mala mujer (ambas) te demuestar una vez más que no debes desafiarla. Te demuestra que no debes ir por los caminos que no son para ti. Descubrí que el tiempo en cuestiones de la supervivencia de un amor no se mide como nos enseñaron. Descubrí que alejarse no es la mejor forma de olvidar, quizá sólo suaviza...



Éste año es una mierda y aunque me dijeron que no debo repetirlo es la verdad, fue el peor año de mis cortos años de mi vida. Nada de lo que hize éste año fue suficiente. Aprendí que amar de más nunca es suficiente. Que las malas mujeres son engañosas, te hacen creer que todo va a estar bien y si se encelan una de la otra acaban jodiendote "bien y bonito". No tengo más palabras para describir éste año, estuvo del asco.
Pero ya se acabo porque estoy segura ya no puede haber algo peor que lo que ha habido, en realidad creo que hasta acabo mal, pero eso depende desde que punto se ve.
Éste año aprendí que no hubo un nosotros porque por mas que nos esforzamos ése pronombre lo tuviste junto a ella. Y eso he de admitir más que pegar en el orgullo pegó en el amor infinito humano e inhumano que te tengo. Creo que ésa es la razón de mi corazón partido de éste año. Creo que eso fue lo que más suckeo.

Con riesgo de modificar ésta lista oficialmente se termina. Amén.

Día 2

Por fin entendí. Apenas iba en el día 1.
El día 1 es la euforia porque según tu hiciste las cosas bien, tenías motivos y en verdad sabes que estás haciendo lo correcto. El día 1 me duró 3 días.
El día 2 es éste, en el que en éste preciso momento estoy atravesando y es dónde no sabes si en verdad ésto está bien, dónde la tristeza ésta cavando el hoyo donde el día 3 te hará caer. El día 2 es dónde caminas y empiezas a vislumbrar los fantasmas, los miedos, las tristezas, soledades, los cambios, el pasado, los recuerdos y todo aquello que nos lastima/lastimó.
El día 3 será duro, sería tonto de mi parte no saberlo o hacer como que no lo sé, creo que nunca he salido del día 3.

Quién te quiere más que yo?

dedicada a: Paulo

Jajaja sabes Paulo? hoy en la mañana por la radio pasaron una canción de Enjambre e inmediatamente pensé en ti, ahora pienso mucho más seguido en ti, después mamá se acosto en mi cama y se lo solté: "Mamá? y si vamos a Aguascalientes?" y me miró y me dijó "Qué hay ahí?" y yo "mmm mucho turismo :D" y se empezo a reir, prometio que para cuando sea Semana Santa veremos paquetes y cosas así...

Paulo! es una lástima que te tenga tan lejos! pudiendo tenerte aquí... junto a mi...
y es que éstas aquí! éstos días que he salido, que he viajado tu viajas conmigo, lo que yo veo sé que lo ves y todo está a nuestro alrededor.



Estoy segura, más que segura! tú y tú eres una de mis almas gemelas (tú sabes por aquello de la reencarnación ahaha) y estoy segura... nadie te quiere como yo...

El porqué encontrarte al amor de tu vida es un problema8-)

Últimamente me he quedado hablando muy tarde con una persona, dice que soy su "yo pequeño" jajaja pero ayer ¿u hoy? me habló de tantas cosas que me hicieron pensar más de lo común.
En Brida está la teoría de que tienes más de un alma gemela en éste mundo, a ésta misma hora, sólo que repartidas en diferentes lugares y los problemas surgen cuando te encuentras a dos al mismo tiempo ¿por cuál decidir? pero ahora yo encontré otro problema o al menos me ayudaron a encontrarlo. Encontrar el amor de tu vida a los 13 años, ¡qué jaladas dice ésta pobre niña! aunque dejenme aclarar que no tengo 13 años u_u pero tengo la desfortuna de habermela encontrado a esa edad, bueno la encontré a los 12 pero hasta los 13 puedo decir que pude saber lo que era estar con ella. A esa edad cualquier "amor" es pasajero pero ¿qué "amores" a cualquier edad no son pasajeros? yo estuvé con él, viví lindas cosas con él pero llegaron los problemas y es que justo a esa edad ¿quién ha vivido? es por eso qué es un problema, que no has vivido, y te llega tan temprano que te cambia la vida para siempre, por una parte tienes que vivir, crecer, equivocarte, hacer un caos de tu vida y aprender, pero por el otro lado existe que también la otra persona tiene que hacer lo mismo, y que a ésa edad todo tiene grandes consecuencias, es cuándo te estas formando como persona, y cualquier detalle significa un gran detalle, así que realmente no pueden estar juntas, y es cuando te da en la madre, "el destino te juega una mala pasada" me dijó esa persona claro que yo lo escribí con mejores palabras jajaja eso ya es un problema, pero también podés decir ¿cómo sé cuándo es el amor de mi vida? eso es algo que sólo tu sabes, puedes querer mucho a alguien, decir "te amo" pero realmente tú sabes cuando es la persona, tú sabes cuando tu corazón daría todo por esa persona, cómo diría radiohead "i'm just killing time" mientras tu persona llega pierdes el tiempo con las demás, y cuándo sabes que esa persona es tuya y tu de ella porque así la naturaleza, Dios o Tlalóc lo quisieron no hay nada humanamente posible que puedas hacer, simplemente te jodes porque te jodes, porque siempre SIEMPRE serás de esa persona, así te hartes de quererla, ese tipo de amor es el inhumano o el más humano que existe y el único, ya si te encuentras a dos partes o más pues ¡qué pinche suerte! porque hay personas creo que nunca la encuentran, pero por lo mientras puedes ir creyendo que tu alma ya está aunada a la de alguien más, sólo hace falta esperar y estar de verdad preparado para estar con esa persona, esperar no ser tan idiotas para dejarla ir, mínimo vivir y saberte de ella así tengas 13, 14, 15 o próximamente 16 jaja, después quizá sólo quizá esa frase de "si amas a alguien dejalá ir, sí regresa es que siempre fue tuya, sí no nunca lo fue" es cierta.
Aunque también ser egoistas es bueno, total si esa persona es tuya ¿qué carajos? disfrutalá, "el orgullo no deja nada muchachos" dijó mi profesor de física, "no hay nada peor que estar con la persona equivocada ya habiendo estado con la correcta" pero también hay que saber reconocer las oportunidades, las correctas sólo se presentan una vez. Las demás son "prueba y error."

ANUNCIO OFICIAL

oficialmente me retiro de la pelea de luchar por ti,

oficialmente me callo la boca y me largo de aquí,

contando mis pasos

Alza la voz

Jajaja cuando le dije me vio con cara de "estás loca" pero me acompaño, malditos transbordos largooos, con cada estación que nos acercabamos me sentí mejor, no sabía hacia donde ir primero, después me decidí. Jardines del recuerdo, la mayoría ni sabe que és. Después la bajada ni sabíamos donde, 2 hrs 1/2 de camino vimos la piedra enorme y me pregunto ¿a dónde vamos ahora? y yo a desayunar... ni fue así, acabamos en otras piedras aún más grandes, "acabate los pulmones" me dijo por 786783 vez. Estuvimos ahí observando el tráfico. Después el destino era panteones. Bajamos del metro y no sé, enterré muchas cosas ahí, dimos vueltas y vueltas en el andén, le conté la historia del porqué de ir a esos lugares. Es de esas personas que no piden explicaciones. Ya teníamos hambre y acabamos en el centro histórico. Al mismo mcdonald's de cuando vamos al museo xD. Caminamos unas horas más mientras yo me reía del viaje que habíamos hecho. Llegué a mi casa, mamá me abrazó creo que supo que había algo en mi que estaba mejor aunque ni sepa tampoco lo que es.

About me

Todo comienza, todo termina, nada comienza, nada termina, ¿es que acaso todo sigue los mismo pasos? La noche obscura y tus primicias, tus ojos cafés me hacen querer seguir adelante, tus disputas me disgustan, la luna brilla y las lágrimas continuan, abrumas, delicias, y más de esas cenizas, olor a nicotina, ganas de gritar y correr a abrazarte, mil veces desear morir, mil veces más dejarte, cerrar los ojos e imaginar, dormir y soñar, sentir y sólo sentir, enojar y celar, el sentimiento real, llover y sonreir, ganas de partir, rasguñar tu espalda, tocar, desesperar, despertar con miedo y alivio a la vez, gritar de placer, esperar y engañar, huir, esconder, todo a la vez.

He's killing me

Tengo necesidad de escribir ésta tarde, porque sino escribo me hundiré más en éste barco... Algunos lo llaman enfermedad, otros más obsesión, ¿yo? yo digo que es amor. Me basta con saberlo. Me basta con saber que es lo que siento.

Odio cuando las horas pasan lento, cuando un minuto se vuelve más que sólo 60 segundos, cuando todos esos segundos están impregnados de tantos recuerdos dolorosos, cuándo lo único que quieres hacer es querer tirarte al suelo y llorar hasta que las lágrimas ya no te salgan y entonces empiezes a llorar para ti mismo, para dentro, cuando las lágrimas ahora son internas y entonces te desgarras aún más por dentro y ya lo único que queda es desear morir.
Drama? maybe pero qué es ésta vida sino dramas? si eres infeliz es porque deseas ser infeliz, pero quién no quiere ser feliz? Todos a mi alrededor aparentemente es lo que buscan, refugiandose en cosas estúpidas, pero aparentan querer ser felices.
El "pase" a la felicidad? no existe. Todo es decidir, decidir, decidir... La vida es puras desiciones, hasta no hacer nada es una desición, y si te equivocas que más da? igual son tus desiciones, limpiar el desmadre que haces...

Hoy es querer desaparecer, mañana buscaré una vida, recorreré hasta encontrar la vida que me gusta, desearla y después caer en la cuenta de que si estoy así es por mi propia desición. Regresaré a mi casa, quizá llore más y entonces puede que empieze a desaparecer lo que traigo dentro (que ni yo misma sé que es).

Autocompadecerme ya no existe. El querer caer y desistir si.
Puede que lo haga, pero no soy así, ese modo ya no es mi modo. Te das cuenta de que sino aprendes es porque eres pendejo. No necesitas mil veces tropezarte con lo mismo para aprender. Lo hacemos sin duda, pero no debería ser así. Al menos intento ya no caer con la misma, dejar una diferencia entre piedra y piedra y lo hago. Me basta con saberlo yo misma y ya no convencer a nadie de ésto. Total... la que se sigue jodiendo soy yo misma y ni un psicólogo, ni mi padre, ni mi madre, ni ver mi mismo reflejo me salvará a menos que yo decida hacerlo.

7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujandola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida entre mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que no sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuvieramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia obscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instántanea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.



Pero el amor, esa palabra...




Julio Cortázar

voy a apostar todo a éste juego

A veces todo comienza bien y poco a poco va perdiendo esos sabores que antes eran dulces, a veces te das cuenta de que las cosas no significan lo mismo para ti que para la otra persona que crees también debe ser importante, y esto comienza a ser frustrante, comienza a desilusionar sin embargo comienzas diciendo que todo cambiará, y quizá cambia un poco y de nuevo va perdiendo el peso que tú le das, porque de nada sirve mantener algo así, sólo entregandose cuando es momento de hacerlo, esto se trata de entregarse siempre y a todas horas, de hacer saber que realmente desesperas, sino comienzas a sentir vacio y comienzas a dudar y a pensar y a reflexionar.

Éste año ha sido el peor, tengo motivos de sobra para considerarlo de éste modo, ya no me importa como acabará, al fin puedo decir que ya acabará y es lo único que me importa, pero sin embargo las cosas se queda, las personas... no, éstas siguen tratando de sacarte todo lo que puedes, son como malditas sangijuelas, de esas que no sabes como matar, ojalá todo se vaya al caraho, y el año que sigué superé por mucho a éste, porque al fin puedo decir que me lo merezco, yo sé que me merezco algo bueno, al caraho con las personas pendejas, al demonio con las malas vibras, al demonio con los golpes.

Jamás sucederá.

Ya me cansé de esperar algo que no harás, eso que jamás sucederá. Me confundes con tus tantas acciones, tus palabras y tus falsas expresiones. Yo ya no sé que pensar, si lo que me dices es verdad, pero ya no quiero esperar. Haces una cosa y me dices otra, ¿cómo esperas que te entienda? me creas un dilema. Sólo me queda escribir, no importa que no tenga sentido lo que yo pueda decir. Tan solo quisiera que tu me explicaras que es lo que por tu mente pasa, dudo mucho que eso suceda pues creo que ni tu mismo te logras entender, no sabes lo que quieres y por eso, hoy me has de perder. Y sé que ya varias veces he dicho "Lo olvidaré" pero esta vez no dudaré en cumplir, porque yo me cansé.. de esperar algo que no llegará. No queda más que decirnos adiós, pero quizás así sea mejor.. y jamás podré entender porque me hiciste creer que hubo algo alguna vez, pues ni tu mismo te crees esa gran mentira de la que alguna vez viví y lloré al darme cuenta que nunca estuviste ahí. Es mejor un adiós que seguir esperando un fantasma, que vive en mi alma.

The Robot with Human Hair.

Y hay días en que te das cuenta que todo se está acabando..

o quizá es que todo esta comenzando..

y no sé sabe solo hay que esperar..& ver que pueda pasar..

Y te pones a pensar porque pierdes cosas que un día juraste por siempre

mantener..pero que más da..

Me gusta admirar esos días lluviosos o nublados.. son tan hermosos aunque

me traen recuerdos que no he podido quemar,pero aún así algunos son dignos

de guardar y recordar.

Quisiera adelantar el tiempo y cruzar los dedos a ver si el destino me depara algo mejor..

pero veo que me tendré que esperar para poder ver si con él mi destino se quedará

y a su lado yo podré estar.

felicidad

tengo ganas de cantar dulces melodías, las cosas están al fin donde deberían estar :D hoy me han levantado los castigos! y mañana es el cumple de de de alguien xD y estoy bien zonza xD que pretextos son esos? soy Andy Vanwyngarden (H) y Brightsaid y yo hacemos misiones secretas xD (que consisten en atrapar al sospechoso carnada) ahhhh empiezo a amar mi vida, bueno mas! ahhh tengo mi lap de regreso! ire a ver a Placebo y Pastilla y Bunbury xD y bueno pssss love yaaaa

oow han conocido a alguna de esas personas que no se olvidan nunca..que dejan huella en tu vida & en tu corazón, esas personas con las que viviste de todo :( y qe lloraste,reiste,contaste chistes,hiciste travesuras,escuchaste música,compartiste canciones,cantaste y hasta intentaste hacer screamos con esa persona.. bueno pues yo sí u_u & fué..bueno es de mis mejores amigos y se llama saùl *o* uno de los tipos más geniales que he conocido y oow viví tantas cosas con él..

recuerdo que cuando lo conocí estabamos en el salón y el se sentaba en medio y yo hasta atrás en la misma fila.. así que para pasar tenia que pasar por su lugar & me metía el pie para que yo tropesara ¬¬..pero bueno,de ahí a cierta personita le empezó a gustar 8-) asi que para sacarle la info. me empezé a llevar con él *w* & era de lo más genial..& me enseñó de música genial :D & nos traumamos con Silverstein & aff mil cosas.. y las veces que hiba a su casa a los "ensayos" pero nunca tocaban cuando yo hiba u__u & asi..pero saùl es un gran guitarrista x3 y oow mi mejor amigo..& cada mmda que deciamos 8-) & mil cosas que viví con él T.T.. además tiene pege 8-) & tiene un cabello lindoso x3 y y .. oow u_u lo extraño :( & gaieta tiene la suerte de que ahora está viviendo el en DF :( & lo puede tener x3 *no sean malpensados* y abrazar D; y hasta golpear y yo no T-T ..el punto es que saùl alejandro mendéz sanchéz es un tipo genial x3 & ya no está conmigo y lo extraño :(

someone better..

alguien mejor que yo.. si siempre han existido, de hecho todos son mejores que yo en todos los sentidos :| pero muchas veces ciertas personas me lo hacen ven más *mi madre* & me comparan con alguien más,se siente morir u_u tan feo que.. aff como sea..

también cometo errores -.- también voy a la cafetería entre clases x3 & no me doy cuenta cuando la maestra entra u-u y si, por eso me castigan..ha! pero que vida la mia no?

a veces hay que tomar decisiones.. a veces no me gustan las decisiones que tomó, aveces todo mundo me critíca,pero realmente la crítica que más me duele es la de mi madre u_u..siento que ella quiere que yo sea perfecta(?) no lo soy y odio ser presionada a cada instante por cada paso que doy en la vida.. cada palabra que digo y cada cosa que escribo,pero que más da.. así será hasta el último día de mi vida.

lagrimas puedo llorar cuando mis errores ante mi han de pasar
y me las voy a secar para que nadie sepa que yo tambn sé llorar
no quiero que vean mi debilidad
no quiero que escuchen a mi corazón gritar..
tal vez sea mejor decir lo que siento
dejar salir todos esos lamentos
pero por ahora ahogarme por dentro es mejor
a dejarlo salir y sentir el dolor..


saludos a todos :)

avergonzada

Hoy conoci lo que es la verwenza! No no no los "puntapies" de la amistad no son bonitos. Pero es tan hermoso hacerlos! Ahhhh

un nuevo comienzo..?

Preparatoria..hmm..un gran paso no? es bastante grande supongo yo,aunque, realmente me agrada la idea de dejar la secundaría & crecer.. a ustds no? pues.. ya llevo una semana llendo a la escuela la cual es bastante grande y hay muchos árboles lo que la hace ventilada aunque no haya climas en los salones, y hay de todo 8-) de TODO! jajaja hay para escoger..castaños,pelirojos,de cabello negro,ojos claros..altos,bajos,delgados,mamados,jaja por eso me gusta -w-..aunque por lo visto yo ya había escogido..pero mi elección me mando bn lejos..& somos "amigos" que lindo no?.. hmm como sea! hoy fue el primer día con uniforme realmente me agrada el uniforme bueno.. el de los niños ya que los hace ver sexys y con clase (H) oh si *w*,el de las niñas no tanto pero bueno la camisa esta suavecita -w- hahaha,eso que?! pues.. no nos dejaban pasar sin el uniformito u_u & a mi me faltaba mi camisa & me colé a comprarla a la biblioteca :D, y ya ps llege tarde -.-' a mi clase de matemáticas aunque todo aburrido porque había adelantado mi tarea 8-) en fin..

hoy sacaron a genesis de la biblioteca por checar su mf, jajajaja primer dia que entra y ya la suspendieron por 15 dias -.- ni pedo (: la vida es aburrida.. pero oow en la cafeteria venden tortas bn buenas 8-) me gustaron & que más..? pues nuestra cafetería se parece a la de high school musical.. enserio u_u nomás le faltan las mesas redondas & las charolas 8D,jajaja como sea.. hoy un día bastante aburrido..

me encontré a alguien que.. pff marcó mi vida realmente.. alguien que jamás olvidaré a pesar de todas las cosas malas & a pesar de que no creyó en mi palabra :/..fue la primera vez qe sentí que alguien me queria.. aunque con el tiempo me fui dando cuenta que no duraría mucho mi ilusión..y que más da.. fue de lo mejor me divertí demasiado (: ha! & me vio con el uniforme & me dijo que me pensaba más peqeña .__. de por si ya lo soy.. aff u_u como sea, yo lo amé <3>

ya no sé que más decir..solo que a veces me doy cuenta de que esta cancion tiene razón "por qué será cuando no tienes más lo quieres?..por qué será cuando lo tienes ya no quieres?" muy linda por cierto,desearía poder ser más segura de sí misma.. hay veces en que no sé que hacer..bueno saludos a todos..

pd. foto tomada por mi (: en mi último año de secu *o* apoco no soy una fotógrafa de primera L:,hahahaha okno u_u

finde... semana

Hola! soi gaiieta:) pues este fin de semana fue algo aturdidor, por mi parte encontre una canción realmente buena, me he enamorada de ella, si quieren escuchenla se llama "no viniste" y es del hu hu hu de natalia, "yo quisiera esperar hasta el final, pero te toca venir" (8) uysi! ok como ha dicho chyppi somos preparatorianas y parte de nuestros escritos seran sobre ella, porque bueno... es la experiencia y todo eso...

La cuestión es que ayer tenía un exámen diagnóstico de 124 preguntas y nos tenían formados dándole vuelta a toda la prepa ¬¬ y he aquí el momento en que me encuentro a nada mas y nada menos que al srito "A" la conmoción fue grande, quién es este srito? mas adelante ire escribiendo sobre su presencia, realmente me conmocione y a partir de ahi mi ansiedad crecio mucho :S... Esa fue la primer parte de mi día de ayer sábado, mas tarde decidí junto con mon perè ir al aclamado Chopo (tianguis cultural a estas alturas ya medio emo) a comprar una mochila nueva y realmente fui feliz con mi elección, encontramos donde comprar las llantas de mi tabla y los trucks solo que nos hizo falta las medidas...

Ya al atardecer fuimos a una fiesta de xv años, nada especiales por cierto... hasta que lo vi... ahhh Dios mio! como hay experiencias que no necesitan palabras.... creo que la atención la obtuve por un pacman colgando de mi cuello xD pero el... cabello despeinado, tubos blancos, sweter verde y una playera monster ahahaha amigo de la quinceañera y yo sobrina a medias del novio de la quinceañera.... lo vi arriba de una tarima junto con otros tipos, pero nada como él... sólo senti su mirada en mí y yo muy "discretamente" volvía hacia el, jajaja me recorde a los niñitos de primaria y entonces le mostre mi lengua jajaja y el me enseño la suya y en eso le dijo a todos sus amigos (supongo que eran sus amigos) que yo le hacía caso mientras me señalaban, para esto si queria ir al baño debía pasar junto a su mesa y sentí como hiperventilaba nonono hasta zorra me sentí! pero es que era muy linda la situación... así sucedio toda la noche incluso mientras comiamos y ya cuando mi papá decidio que era hora de irnos el bajo de la tarima y se sento en una mesa junto a la entrada (y salida) del salón por lo que nos vimos obligados a pasar de nuevo junto a su mesa y fue cuando me sonrió, fue de esas sonrisas sinceras, llenas de ternura infinita, de esas de Jacob (leer twilight para mas información) y yo le sonreí y de nuevo le mostré mi lengua y el se empezo a reir ahhh no olvidare esa risa y aún no se si fue mi propia imaginación pero senti un roce en mi mano y justo en ese momento la esposa de mi papá me dio un codazo para decir que mi padre veía, no pude dormir pensando en esa sonrisa y fue cuando creí en ese mundo rosa de nuevo, donde el príncipe me salvaria y me haría olvidar mi corazón roto...

Bailando con un indigente :D

Si bueno.. aqui chyppi escribiendo :D no me responzabilizo si se can de la silla, se muerden la lengua o si se quedan sin respiración,suele sucedernos cuando nos reímos demaciado..aquí en cd del crimen le decimos "cagarnos de la risa" si,haha yo suelo hacer eso mucho pero bueno, espero que les guste lo que galleta & yo escribiremos a cerca de nuestras vivencias.

Por ahora comenzaré contando un poco acerca de nosotras, yo soy chyppi sykes! :3 a puesto a que quieren saber mi nombre..pero saben qué?! quedense con la duda, no le digo mi nombre a nadie 8D,bueno bueno..yo tengo 15 años y así..acabo de entrar a prepa y ya soy toda una preparatoriana (H), si yeah soy grande y la escuela también o.o está enorme, el primer día de clases el lunes pasado me perdí como media hora fue tan desesperante no poder encontrar mi salón! almenos no me perdí sola, andaba con otra niña que también quedo en el M conmigo n-n, y ya luego llegamos y pues así.

Galleta..hmmm..qué puedo decir de ella? es genial n-n & también acaba de entrar a prepa & las dos somos unas preparatorianas :), somos grandes pues! ella es genial, da buenos consejos y.. hmm no lo sé.. aah si! es bn lindosa -w- yyyy no tiene novio! *yo tampoco* hahaha pero no tenemos planes de novios por ahora.. creo que les contaré una historia bastante graciosa de algo qe me pasó el año pasado *todo mundo la sabe creo o.o*.

Un día veniamos saliendo de la escuela Genesis,Johanna,Karen y yo pasamos por una tiendita a comprar chicharrones y juguitos -w- haha si estan buenos, pues supuestamente en la esquina de enfrente vendían pollos y ponían reggaetton dehecho ese día pusieron una de Daddy Yankee *no me pregunten como sé 8-)* y decia "Celulares,celulares.." y de como Genesis y yo traiamos los celulares en la mano agarramos y empezamos a brincar con los celulares como mensas y de repente de la nada llega un señor.. parecia indigente o borrachito, no lo sé la verdad.. y empieza a bailar enfrente de nosotras yo siemplemente me quedé en shock! y como el señor vió que no bailamos con él se me quedó viendo e__e y antes de irse me dijo..bueno me gritó .__. "Chamaca pendeja" y yo o.o, y mis amigas se empezaron a reir con ganas y yo seguía en shock.. fue tan gracioso y tan traumante a la vez u_u.. pero que más da ese día fue genial como todos los días en mi vida! :)

escribiendo de la vida....

oh por Dios! chyppi y yo hemos creado este blog, acabandole de recomendar un blog (bueno por cierto) nos surgio la idea, bueno en realidad creo que ya lo habíamos pensado, pero no nos animabamos, asi que creamos esto! para escribir sobre nuestra vida, que no es poca cosa (uy si!).
Chyppi se acaba de ir asi que me quede yo aquí, según las dos escribiriamos en esta primera entrada pero no creo que se moleste, ambas tomaremos identidades anónimas, ¿que tal si nos secuestran? cabe decir que ella vive en cd. del Carmen y yo soy una defeña, ¿cómo nos conocimos? lo que un blog puede hacer! gracias al myspace! salve al myspace! ese lugar donde te encuentras a quien no quieres! como sea, bienvenidos los que lleguen a leer esto.
Advertencia? alto contenido estúpido por parte mio, del de chyppi no me responsabilizo :D




ahora que lo recuerdo! Chippy! regreso el domingo por la tarde, ve arreglando esto :P sabes que no tengo problema con los colores:)